Julieta se llama Lola...

He estado estos días sin postear nada porque he estado fuera, en Madrid. Ha sido genial. Me gustaría contar todo lo que he hecho, pero tardaría bastante, así que voy a quedarme solo con los detalles. La sensación maravillosa de salir de la boca de metro en Sol y por fin darte cuenta de que sí, que es verdad, que estás allí. En este viaje ha habido tiempo para muchas cosas, aparte de las visitas culturales de rigor. Solo un par de cosas negativas. Los reencuentros y las despedidas no han sido tan emotivos como yo esperaba. No es que me guste echar de menos a la gente, pero esta vez no me he ido con esa seguridad de que podría volver siempre que quisiera. Sobre todo un par de personitas, que me han decepcionado bastante. Mer tenía razón, es muy fáicl hablar por teléfono, a la ligera. Parece que todo se esfuma cuando la gente está dispuesta a llamar al timbre de tu casa. Demasiado ocupados...en fin. Otra cosa negativa, es que NO ME HE PODIDO TOMAR UN BREEZER :'(:'(:'( La primera noche nos invito Álex a un par de copas, y la segunda, en el Desencanto, no tenían.
Pero a pesar de esos dos puntosmalos, la vistia ha sido...no hay palabras. Bueno, sí, 2: quiero volver!!!! Por cierto, una observación. Cuando se lo dije a estas, se rieron de mí, pero es que me resultó muy curioso. He visto muchísima gente con chaquetones rojos. Y hablando de rojo. La foto de la ranita maravillosa, aquí (que por cierto, no es roja, sino que tiene los ojos rojos).
Bueno. De momento me despido, que tengo muchíiiiiiiisimo sueño, y esta noche va a ser larga (aunque mi madre no parece estar muy dispuesta a permitir que lo sea...)

I want an hippopotamus for christmas...

Le acabo de pegar una mariposa azul al agujero de los pantalones de pana. Yo solita, eh? Es que me hacía mucha ilusión llevarme esos pantalones a madrid...los que llevé la primera vez que fuí :)
Le voy a decir a mamá que me haga una trenza roja. Recuerdo que Juan Carlos me decía (cuando iba con trencitas atadas con hilo rojo) que eso era un símbolo de lucha en no sé qué cultura oriental...yo soy muy pacífica, pero me apetece llevar algo rojo. De pequeña odiaba ese color. ?Por qué? Pues porque era el color del Sevilla y yo era del betis. xD ahora me encanta (xo que conste q, aunque no le eche mucha cuenta al fútbol, sigo siendo del betis, eh?)
Tengo la cama llena de ropa, no sé qué llevarme y qué no...en fin, realmente lo decidiré mañana, conforme vaya metiendo cosas en la maleta, así que paso de preocuparme ahora.
Tengo aquí una cuerda de la guitara, esta tarde se la pondré...no es que vaya a volver a intentar tocarla, pero me da mucha pena verla con la cuerda rota. Y mi padre pasa 3 kilos de ella, así q...bueno, y en el fondo tb espero que esta noche toquemos algunos villancicos...aunque sea sin pandereta ni botella de anís. Ayer mi abuela me estuvo contando cómo celebraban la nochebuena cuando ella era pequeña. Dice que cenaban temprano, y se iban a la misa del gallo. Y a la vuelta se iba mucha gente a su casa y compraban en la taberna empanada y aguardiente, y muchas veces les amanecía cantando... que guay. La vida en los pueblos es tan diferente a la de la ciudad...bueno, y ahora los pueblos cada vez son menos pueblos y se parecen más a sus vecinas mayores. Yo adoro el anonimato que brinda la ciudad, y también que hay muchas más oportunidades, mucha más oferta de ocio y cultura. Pero tb debe estar bien que se vean las estrellas por la noche, que no se oiga el ruido incesante del tráfico, dormirte escuchando a los grillos, despertarte con las campanadas del reloj de la iglesia...es que me encantan las campanadas de los relojes. De pequeña iba en verano a la casa de unos amigos de mis padres en Linares de la sierra, cerca de Aracena. Mi padre nunca aguantaba más de 3 días seguidos, se agobiaba porque no había nada que hacer. Yo supongo que ahora allí me aburriría, pero cuando iba antes me encantaba jugar en el huerto, bañarnos en la alberca, ir a la fuente que tenía 3 partes: una para beber la gente, otra para beber los caballos y la última para lavar la ropa. Y en la de lavar la ropa nos poníamos a jugar tirando palos y cogiéndolos después...no sé como no acabamos dentro de la fuente más de una vez. La verdad es que me gustaría mucho volver para ver cómo está aquello...si sigue tal y como yo lo recuerdo...ver como mi memoria desvirtúa las distancias, los espacios, el tamaño de las cosas.

Anoche cenamos empanada gallega, me recordó muchísimo a la que comimos en el camino... A la que comimos en Melide, que era la que estaba buena...joer, y qué rica estaba la que comí anoche. UHM, estoy deseando que llegue la cena de fin de año na más q pa volverla a comer :P aysh, q depresión de fin de año, eh? es que me acabo de dar cuenta de que aunqeu finalmente aparezca algún plan improvisado, no tenog nada que ponerme...tendré que revolver el armario de mi madre. Y hablando de mi madre, viene a echarme del PC, así que me voy un ratillo...
bss
PD shadow, muchíiiiiiiiiiiisimas gracias por firmar, en fin, ya sabes la ilusión q me hacía...x cierto, me debes 38 céntimos!!! :P tenemos pendiente tomarnos el helado ese de vainilla y café...uhm, q rico, solo de imaginarmelo me entran unas ganas...un beso :)

Los comments están averiados...:( solo quería decirle a miguel q tiene razón, y que además catherine es mejor (y más guapa) que la morenita de miami, y, por supuesto, que los chicos de las vegas son mucho más guapos!!!!! :P

We don't get fooled agaaaaain

Cómo me gusta que haga soooooooooooooool!!!!!!!! :)
Ayer por la mañana me lo pasé muy bien. A las 10 via Jesús, que vino con María (q por cierto, me ha caido genial). Me dijo que no le apetecía estudiar en el rectorado donde las mesas nos llegan por la barbilla (mesas muy altas o sillas muy bajas? es la gran incógnita) así que decidimos irnos a la biblioteca pública. Pero de camino hacia allí vimos que en el casino había una exposición de Atapuerca, y a Jesús le dio por preguntar "?Será gratis?" Para qué dijo nada, enseguida yo propuse que fuéramos a preguntar...y sí, era gratis, y estuvimos allí un rato, y cuando salimos pues eran casi las once, así q me despedí de ellos y me fuí a casa de Gon :) Una mañana de estudio muy bien aprovechada :P
Y esta tarde...SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIii, vamos a organizar lo de madriiiiiiiiiiid!!! y aunque no lo organicemos vamso a quedar, asíq lo mismo me da :P
Ayer vi a Maky en el autobus, estaba petado de gente y la vi montarse un par d eparadas después de la mía. Como no había posibilidad de acercarnos nos pusimos a hablar de una punta aotra del autobus... Dice que de momento no tiene plan para fin de año, así q me ha dicho que aunque sea nos vamos las dos solas de locas por ahí...en serio, yo con tomarme un breezer en un pub seré feliz...con tal de no quedarme en mi casa...
Whooooooooo are you uh uh uh uh I really wanna know!!!!!! Tell me who are you...
Aysh, que me gusta CSI...
Bueno, como es tan frecuente en mí, cambio de música y cambio de tercio. Ahora escucho la BSO de Romeo + Juliet. Es que el otro día la estuve viendo un rato y me ha entrado el "mono". La película la verdad es que es una kk, todavía no entiendo qué clase de mente tenía yo a los 14 años...en fin, supongo que la de cualquiera...Recuerdo que cada vez que iba a casa de Maky estaba viendo la peli, que se la regalamos por su cumple (fue todo un mérito, eh? q se la regalamos antes de que saliera oficialmetne el video, yo no sé cómo se hizo, porque en aquella época no estaba tan de moda lo del a piratería). La cosa es que la película será lo que tú quieras, pero la banda sonora es de Craig Armstrong, y con este no se mete nadieee!!! Venga, en serio, la banda sonora es preciosa. Sobre todo, cuando ellos dos se conocen, con la canción de Desre'e de fondo. Ayer estuve leyendo una crítica de la película en la que la ponía por las nubes. En fin, en una cosa sí que estaba de acuerdo, y es que la escena en la que se ven por primera vez es genial. Bueno, yo supongo que me gusta tanto, aparte de por la música, porque es el momento más bonito de la obra. Cuando aún no saben cada uno quién es el otro (sabía yo lo que es amor? ojos jurad que no...), simplemente han descubierto que están locamente enamorados, sin el peso de esa angustia que viene después (en serio, esa obra me oprime el corazón...siempre espero que el final sea distinto) (el peor momento: My only love sprung from my only hate...too early seen unknown, and known too late...este...extraño nacimiento del amor, que me hace amar a mi enemigo peor...(lo siento, la memoria no da para tanto).
Cambiando de banda sonora, la ONCE ha hehco un anuncio de navidad en el que se ve a una madre bañando a sus tres hijos y viene la abuela a verlos. Habéis visto cuando la niña esa con el pelo rizado va a abrir la puerta? ME LA COMÍAAAAAA :) me recuerda un montón a mi prima Paloma cuando era pequeña...me pregunto cómo será ella (o él, pero por favor por favor por favor, que sea una niña). Bueno, sigo, que me enrollo demasiado. La música del anuncio es de náufrago. Y ahora viene un spoiler, así que quien no la haya visto, que no seleccione el espacio que queda en blanco.
La música sale cuando él ya se ha ido de la isla y pierde a wilson :'(((( joder, me da una pena esa parte...la segunda vez q la vi, ya en mi casa, lloré y todo. Y no es que llore con el anuncio de la ONCE, pero se me pone un nudo en la garganta...snif
Bueno, pues nada, me despido ya, a ver si estudio algo. Bss.

El amanecer, sentado en mis rodillas se come una naranja...

Post mañanero. Pongo ese título porque había pensado esrcibir esto mientras me tomaba un zumo de naranja e iba amaneciendo, pero al final ni lo uno ni lo otro. Ya ha amanecido hace un ratillo, y no he tenido ánimo suficiente para hacerme el zumo. Tengo sueño (ahora son las 9, pero llevo ya una hora levantada, eh?)
Dentro de...4 días, a esta hora, estaré en un autobus camino de madrid...:):):):) ahora que lo pienso, lo mismo veo despeñaperros por una vez...es que todas las veces que he ido ha sido de noche (y alguna que no lo era, me he quedado dormida). De todas formas no creo que sea para tanto.
Me he vuelto adicta a las conchas.
Continuemos. :P El viernes, la fiesta BI estuvo bien...bueno, la fiesta, lo que es la fiesta en sí no fue nada del otro mundo (y es q a veces uno quiere pasar a la historia y lo único que consigue es aburrir al público...). Pero estuvo bien ver a algunos profesores (sobre todo a Conget :))))) y por supuesto ver a Lau!!!!! Tb estuve un rato hablando con los padres de Anaís. Les he contado lo del hermanito...bueno. Lo de mi hermanito. Tengo que ir acostumbrandome ... Les pedí que no le dijeran a mi padre que se lo había contado, que se hicieran los sorprendidos cuando él lo hiciera. Pero en realidad, ahora que lo pienso...yo tb tengo derecho a contarlo, no? Y si él no se lo cuenta a uno de sus (se supone) mejores amigos, pues... yo tb los considero mis amigos, puede que incluso más que a Anaís (qué curioso, crece una y se acaba haciendo amiga de los padres de sus amigos). En fin, lo mismo da, porque ya se lo he dicho. Si ellos no disimulan bien y mi padre se enfada...pues que se enfade.
El sábado estuvimos en el cumpleaños de Irenuca, y fue genial. Con tanta gente...me llevó un poco al pasado, cuando celebraba mis cumpleaños en casa y venía toda la familia y amigos, y amigos de la familia...hombre, no tantos como en casa de Irene, entre otras cosas porque no hubieran cabido...:P El último cumpleaños que celebré así fue el de los 9 años. Siempre coincidía con la velá del barrio, y enfrente de mi casa ponían un tablao. Y nos quedábamos hasta las tantas bailando en el balcón...snif. Q me pongo nostálgica.
Bueno. Pues me voy yendo que tengo que preparar las cosas que le tengo que lelvar a Jesús. ESPERO que se acuerde de llevarme el IZCO (un libro de biología). porque lo quiero para el examen de enero, y la verdad, si me lo va a traer el día antes, pues...
vale, ya, ya me voy. besos.

Brevísimo post, simplemente porque me apetece. Me muero de sueño, pero voy a intentar ver una peli con mi madre...me siento un poco culpable por irme la mitad de sus vacaciones a madrid...xo q más da, si me voy a ir de todas formas :P eliminemos la culpabilidad, por favor.

ay, me voy, q ya empieza

Está anocheciendo. Oigo la lluvia de fondo a Eternal, de Evanescence.

Tengo encima de la cama la caja de las cartas. Necesito encontrar una de ellas. No puede ser que se haya perdido. Era la última carta que me escribió. De cuando yo, aunque tal vez un poco inconscientemente, hice lo que había que hacer para arrglar las cosas.

La casa es vieja, tiene generación
y generación sobre ella,
es vieja,
pero es tan bella.
Hay que arreglar, las paredes,
las escaleras, las ventanas, las azoteas,
porque Rasa,
la casa es vieja,
pero está unida,
arquitectónicamente, amorosamente,
y esa unión es la que hace que no se muera.
Así
es la amistad
nuestra,
vieja por un lado, nueva por otro,
aguanta temporal, y tranquilidad,
comprensión y cariño,
sembrados
hace
tiempo,
y que, no se deben olvidar.

Segonde

Cuanto tiempo sin que alguien me llamara Rasa... Hacía mucho que no acudía a estas hojas azules. Tal vez eran estas las que recogí de entre la destrucción...o tal vez fueron otras, las que te mandé para, aún sin decirlo, pedirte que regresaras. Pienso en el viaje a Madrid y pienso en cuando no había estado nunca, cuando tú me contabas, la Cibeles, el metro, aquella foto con los leones, tu prima, dibujos, poesías. Ya he olvidado qué fue lo que escribió mi padre para que llevaras siempre contigo, pero no importa, porque sé que no lo leíste...sé que estás en el anden de la estación esperándome, pero siento tanto vacío cuando la gente sube y baja del tren y tú no estás allí...

post sentimental...hoy tengo un día un tanto ambivalente...

To be lost before you are found don't mean you're losing

Se imaginan al padrino cantando canciones de Avril Lavigne? Pues eso era yo hace un par de horas :P Esta mañana me he levantado con voz de camionero, pero no podía ser, hoy no, yo hoy no me podía quedar sin cantar...mi primer día de vacaciones (bueno, de vacaciones oficiales, porque en realidad yo las empecé ayer por mi cuenta :P) y además tenía que limpiar toda la casa...no, era imposible, yo no puedo barrer sin cantar. Me deprime. :P Así que nada, a soltar gallos se ha dicho. Mis vecinos se habrán reído a gusto. No me importa, yo tb me parto cuando escucho cantar al de arriba...q voz, chikillo.

Acaban de venir a la revisión del butano o no sé qué....yo no me he enterao bien pa que era, solo me he dado cuenta de que los chavales estaba BUENISIMOOOOOOOOS. A mí es que siempre me había rayado el mito ese del ama de casa tirándose al butanero. Xq yo no sé como serán en otras partes, pero los butaneros de mi barrio son tíos bastante...ejem, bastante poco apetecibles. Pero bueno, que le den a los repartidores, venga a mí los revisoreeeeeeeeeeeees!!!!! xDDD

Q maravilla, es la una de la tarde y tengo hambre, pero como hoy no tengo clase puedo picar algo y después comer a las 3 de la tarde como una persona normal, y comeré viendo friends o lo+plus en vez de a maría teresa campos, y después de comer me pegaré una cacho de SIESTAAAAAAAAAAAA.

Anoche me dormí pensando en el corcho que me regalaron hace un año y pico. antes, cuando estudiaba en la mesa que está delante, siempre me distraía imaginándome que me metía dentro e iba andando por los dibujos...tal vez después describa uno de esos paseos. Ahora me voy, que voy a ver si pongo la página en verde melon...:P

Y dónde coño puse la varita mágica...

Bueeeeno, como podéis ver he puesto esto un poco más colorido...aún me faltan algunos detalles por pulir. De todas formas anoche en el cuarrto de baño me di cuenta de que el color del lavabo es muy parecido al de mi página, y eso no me gustó. La verdad es que me gustaría más ponerla en tonos verdes (verde chicle de melón) pero para eso me tengo que buscar una nueva imagen para el título. Tiempo al tiempo.
Pakuito e Ire ya se han ido :'( Cómo los voy a echar de menos...y eso que son solo 3 semanas y pico...cosas peores se han (y he) visto. En fin. Realmente no me había dado demasiada cuenta de que los iba a echar de menos, ni siquiera ayer cuando me despedía de pakui. Pero esta mañana he entrado en su blog y he visto que no había escrito antes de irse. Eso ha sido lo que ha desencadenado en mí la nostalgia.
En fin. Voy a comerme un chicle de melón para ahogar las penas y a estudiar un ratillo. He redescubierto estos chicles, son perfectos!!! Se hacen unas pompas enormes. Fran siempre me está comprando chicles de estos (tal vez para compensarme por comerse todo el chocolate) y tb me compra unas tarrinas de gelatina que sabe a melón...xo esas me dan asco, siempre acaba comiéndoselas él (yo lo intento por no hacerle el feo, pero...puaj)
Hoy es mi último día de clase...(bueno, en realidad mañana, pero mañana...me lo tomo de descanso). Me despediré de la gente, porque no creo que los vea hasta enero...bueno, a jesús tal vez. No, no, tal vez no, tengo q verlo para q me de los apuntes del jueves :P
Enga, me voy ya, que tengo mucho que hacer. Un besazo.

Recogí todas las hojas que pude y las coloqué con cuidado en su lugar dentro del libro. Me quedé sentada en la escalera, dándole la espalda al sol. en la primera página habia un dibujo de unas manos entrelazadas. Y debajo esos caracteres japoneses. Hubo un tiempo en que supe lo que significaban, pero cuando me marché lo fuí olvidando poco a poco. Se perdió su sentido, junto con otras muchas cosas.
Ahora había vuelto, pero todo seguía sin tener explicación. No encontré ma´s que ruinas. Algunos cuadros en las paredes, papeles por el suelo, este libro en el umbral de la puerta, que es lo único que queda de la parte delantera, el umbral, el marco. Tenía la sensación de que al atravesarlo la visión de ruina se desvanecería para mostrarmelo todo tal y como era antes de irme. Para verte a ti pintando junto a la ventana de atrás. Pero entré y todo siguió tal como lo había visto desde fuera. No estabas tú, ni tu cuadro, ni siquiera la ventana. Recogí todas las hojas, y me senté. Fuí pasando páginas.

Brooks was here

Ha estado bien el fin de semana. Ya solo queda una semana de clases. Este año no estoy muy cansada, no estoy como algunos de mi clase deseando que lleguen las vacaciones. Bueno, sí estoy deseando que lleguen, pero porque estoy deseando bajarme del autobus y verme en una estación de autobuses, y coger el metro hasta Sol. Necesitamos un plano del metro. Yo perdí el de la última vez (y además espero que ya hayan acabado las obras).

Estoy escuchando el título. A veces el mundo van tan rápido...Esta mañana esperé un buen rato el autobus. La gente miraba con impaciencia el reloj, yo simplemente leía de pie. Vino uno, no abrió las puertas. Al rato pasó otro. Sí abrió, y seguramente hubiera habido sitio para mí, pero cuando solo tenía 2 personas delante me di cuenta de que no quería meterme en esa multitud. Así que me fuí andando. Había mucha niebla.

Me he dado cuenta de que esta Navidad tengo más gente a la que hacer regalos. A María le quiero comprar unos guantes pequeñitos. Si tuvieran dedos sería perfecto, pero no sé si los habrá así para niños tan pequeños. Para Aitor y Fran bastarán unas cartas de Yu-Gi-Oh (o como se escriba), porque nocreo que encuentre nada que les vaya a hacer especial ilusión. Solo les hacen ilusión los coches teledirigidos y las PS2. Tal vez algún libro. Y el gran problema es Angustias. No tengo ni idea. [ahora suena Ambivalence]. La socorrida idea del perfume no sirve, no le gustan. ?Que tal un libro de prevención de riesgos durante el embarazo? A lo mejor así dejaría de fumar a todas horas y de tomar café negrísimo >:(. Bueno, ya pensaré algo. Quizás un colgante sería una buena idea (y además así me lo puede dejar después :P). Mi padre me va a regalar Mucho más que 2 en CD. Yo había pensado pedirle el Principio de incertidumbre, pero realmente esto me hace más ilusión. Yo a él le he comprado un Hermano Lobo y quiero buscarle una bandera pirata. A ver si hay suerte.

Ese era el método de Rufina. No es que ella pudiese evitar una guerra entre países africanos, pues eso debe ser algo dificilísimo; pero sí podía ir dibujando sonrisas en la cara de la gente. Y eso lo hacía a las mil maravillas. Y también tiene su importancia. ?No creéis?

acabo de comer. Me voy ya, solo quería decir que no me gusta cuando el pollo trae tantos huesos (ya, ya sé que no hay pollo sin huesos [ahorrense los comentarios ¬¬] [:P] y yo qué sé, a veces no tiene tantos). La cosa es que ahora veo el plato ahí con los restos y me da la sensaicón de que he estado descuartizando a un pobre pollito...y me da pena!! :'(
Hoy me voy a llevar galletas con foie-gras!!! La gente de mi clase renegará de mí definitivamente...pero mejor me espero a la salida y así las comparto con pakui y mer (si queréis).
Vale vale, que voy a llegar tarde...ciaoooooooo

Hace poco (un par de noches) le estuve diciendo a mer que me había estado imaginando como sería todo si la facultad de farmacia estuviera en La Cartuja. Y he estado pensando en los contras que tendría esa situación...(porque los pros están demasiado claros...simplemente, la gente). No tengo contacto con nadie de las otras facultades de Reina Mercedes. Bueno...tal vez se podría contar a Lid ?? vale, no la iba a echar de menos. Al menos no porque cambiaran mi facultad de ubicación. La gente de mi facultad se vendría conmigo, así que eso tampoco. Bueno, no vería tan a menudo a mi primo...lo cual la verdad es que no me importa, llevamos toda la vida viéndonos cada varios meses, y no me he acostumbrado tanto a verlo 2 veces en semana como para echarlo de menos. Tal vez los sitios...El cesped, sobre todo. La sala de estudio de biología y la de matemáticas (en las que pocas veces he estado estudiando, eso es lo que las hace especiales :P). De mi facultad, creo que solo la sala de estudio. Me gusta irme allí porque en las pausas puedo mirar por esos cristales enormes que tiene y ver lo que hay fuera...aunque sea siempre lo mismo. Se ven unos atardeceres chulísimos desde la parte de atrás del instituto de idiomas, quizás también echara eso de menos...pero siempre podría volver algún día para verlo (otro sitio genial para ver atardecer es el puente de...de las delicias, creo. estuve allí un día este verano, un día que Javier nos había puesto un examen. Después había quedado con pakui, aunque ya no recuerdo para qué.fuí a buscarlo a su academia) (ah, ay recuerdo. me aprece que fue el día que quedamos con laurence para despedirnos...:'() ?A alguien del instituto de idiomas? A Aridia, pero ella estudia periodismo, así que la vería por allí. Es to wena gente esa chavala (lo siento, pero me resutla raro escribir buena gente). Ayer llegué y me encontré con ella en el servicio y me saltó "?Tíaaaaa, tenemos que ir a ver Love Actually!" y me dio una pena decirle que yo ya había ido...Estuvimos después unos cuantos hablando antes de entrar en clase. La verdad es que no había charlado nunca con la gente del inglés así tan bien. El lunes, que es el último día de clase voy a proponerles que vayamos algún día al cine juntos a ver alguna peli en VO. Seguro que nos lo pasamos bien. De esas clases tb me llevo muy bien con Javi, tal vez lo echara un poquito de menos (estudia arquitectura). en fin. Demasiado estoy escribiendo sobre esto, para ser una tontería que no va a pasar. ???SI ADEMÁS ME DAN IGUAL TODOS LOS CONTRAS!!!
Aunque este post haya tenido un pokito de eso, de todas formas quiero dedicar uno completo a aquellas pequeñas cosas. Como una discusión que había en el foro de Ismael Serrano...puede que mañana, que voy a comer con la gente de mi clase (comida de despedida, aunque nos queda una semana más de clase), pues me de por pensar en esas cosas.
Besos.

P. Sherman Calle Wallabi 42 Sidney

Una mañana más, aquí estoy, sentada con mi taza llena de café y galletas (bueno, llena, lo que se dice llena no está, porque he estado un ratito leyendo blogs).
Ayer fuí a tooooooooooodas toditas todas las clases. Y tuvo mérito eh? Que ayer tenía de 2 a 9. La última hora en la facultad seme hizo eteeeerna. Como me aburría me puse a pensar, y entonces me entró una especie de ansiedad pensando "?y si no apruebo química orgánica?" Me vinieron com un flash las imágenes del verano, las mañanas frías en el zulo, las tardes calurosamente soporíferas en mi cuarto, el estado de amargamiento permanente...NO PUEDE SER!! Este año tengo que aprobar todo, necesito un descanso, un descanso de verdad (los paréntesis de una semana están bien, pero no hacen demasiado cuando llevas 2 años pringando). Pues al final con esas paranoias se me fue rápido la última media hora.
En fin. De momento no voy a decir nada más...voy a estudiar química orgánica. Luego tal vez postee de nuevo...

siiiiigue nadando siiiiiiiigue nadando

Tengo el sobre ante mí y no soy capaz de escribir la dirección del remite. Creo que hoy se quedará en casa.

Esta mañana al levantarme he visto en la ventana de enfrente una mujer fumando asomada, mirando hacia abajo...o bueno, simplemente con la cabeza agachada, quizás no mirara nada. En esa ventana he visto otras veces a un hombre viejecito, y automáticamente, al ver a esa mujer, he pensado que había muerto. Tal vez no tenga nada que ver, tal vez esa mujer fuera su hija que se ha asomado para tomar el aire y calmarse después de una discusión, o tal vez no era más que la señora que viene a limpiar, y que se ha asomado para no dejar el olor a tabaco en la habitación... Hay una vida entera detrás de esa ventana de la que no puedo más que intuir algunos detalles observando quién se asoma, quien corre las cortinas, quien enciende o apaga la luz. Hay otra vida entera encima de mí, otra debajo, al otro lado de cada una de las 3 paredes que quedan si quito la de la ventana. Y otras muchas que no puedo ni siquiera imaginar, porque no me llegan ruidos de pasos, ni del agua de la ducha, ni discusiones, llantos o gemidos. Para mí son mudas, invisibles. Tal vez el azar haga algun día que me cruce con una de esas vidas, tal y como hizo que me cruzara con otras tantas, en algunas para quedarme, en otras solo de paso. A veces pienso que no es el azar, que no todo es casualidad...pero tampoco necesariamente lo que llaman destino. Los cruces entre las vidas pueden muchas veces ser casuales, pero otras veces uno se obliga a cruzarse con alguien, por algún motivo que no sabe, o que al poco tiempo acaba olvidando...

elegir... como Harry elegió ser de Gryffindor y no de Slytherin (no t rías aunq t parezca un ejemplo estúpido... creo q es muy ilustrativo), como tu eliges una sonrisa frente a la cabeza caída del de al lado... elegir. como una vez elegimos sentarnos juntas o decirnos hola en vez de pasar de largo como otros días anteriores.

Estoy escuchando una canción de la BSO de Love actually que se llama "Glasgow love theme", del maravilloso Craig Armstrong (habrá algún compositor de bandas sonoras que no me parezca maravilloso?).
El tiempo anda revuelto, no solo fuera, también dentro de mí, y no sé muy bien por qué. Tal vez porque diciembre se me ha echado encima, y hay tantas cosas que hacer, que preparar, queda tan poco para los exámenes, tanta gente a la que ver, de la que despedirse, tantos regalos que comprar...Me gusta la Navidad, pero este año, a pesar de que la vi venir de lejos, me ha pillado por sorpresa.
Ayer Mer me llamó desde la estación, y se podía oir de fondo el sonido de la megafonía.

Gente que despide, que recibe a gente en los andenes...

Call me when it gets blue...

Aún me pita el oído derecho (estábamos demasiado cerca de los altavoces, creo yo...). Aunque si hubiéramos estado más al centro nos hubieran caído la mitad de los gaporros que tiró Cristina...:S Estuvo GENIAL el concierto. Una descarga de adrenalina que no te imaginas. En septiembre, en el concierto de A, cuando vi a mi primo metido en el mogollón saltando, empujando y casi salir volando por los empujones nunca pensé que yo iba a estar en su misma situación...xo ayer estuve, vaya que si estuve. Un poco cafre, la verdad, pero me partí el culo (de risa, eh?). El momento cumbre de la noche fue cuando, después de decir que ya se iban, volvieron y tocaron Devil came to me...Madre mía, no sé cómo salí viva de esa canción. Parecía que se había desatado al furia...xDD lo recuerdo y me entra la risa. Tocaron Far, The weak hour of the rooster, Flashback, Better day, Serenade (aquí tb fue...fff)..no sé, más, pero esas son las más destacables (xa mí). Tengo la entrada firmada por Amparo y Jesús. Un taco de simpáticos, sobre todo ella. Estuvieron aguantándo ahí a toda el mundo, haciéndose fotos y firmando todo lo firmable (uno le dió a ella el botellín en el que había estado bebiendo antes de que empezara el concierto). Ah. Hubo teloneros. Nosequé dog. Traducido era "saliva de perro". El cantante tenía una pinta un tanto extraña. Estaba calvo y sudando que no veas, y se condensaba el sudor y parecía que le salía humillo de la cabeza...puaj. Y además al terminar enseñó el culo. Todo un primor. x cierto. Cristina no canta tan mal, aunque el sonido tampoco era el mejor del mundo. La voz no se oía demasiado. Tal vez sea por eso que dió el pego...:P Bueno, a mí me gustó.
Un momento que pasará a la posteridad: cuando le enseñamos la entrada al segurata y la puso delante de una luz negra y aparecieron, oh! sorpresa! unas marcas fluorescentes como las de los billetes! La cara que se le quedó a mi primo entre que vió eso y recordó que esta vez iba de legal y llevaba la entrada verdadera fue...
En fin

Could you close the door? My heart is frozen...

Aunque tú no lo entiendas, nunca escribo el remite en el sobre...

No sé si se considera un atentado contra la intimidad. Hace 3 o 4 semanas mer estuvo aquí, se conectó a internet y estuvo viendo el blog de dani abril. La dirección quedó guardada y yo he seguido entrando sin permiso de nadie.No lo he podido evitar...como tampoco he podido evitar que se me saltaran las lágrimas leyendo el poema de Luís García Montero. Y ahora me he puesto la canción de Quique González (aunque cantada por Enrique Urquijo), y en cola otras cuantas así tristonas...la última que está en cola es la primera ed todas las de Thomas Newman...me pondré a estudiar al ritmo de la música tan alegre
. Hacía mucho que no escuchaba esas canciones. Solo ponía Avril Lavigne, Dover, cosas que me animaran...pero hoy no me apetece. Quiero volver un poco a esos tiempos en que tenía una lista de música que me hacía llorar. Cuando lo necesitaba y no podía, no tenía más que poner alguna de esas canciones. Me despido escuchando Angie de los Rolling.

...remember all those nights we cried...

El post anterior lo escribí anoche, solo que no lo publiqué hasta hoy, y no me he dado cuenta de cambiar fecha y hora. Ya lo haré en otro momento.



Anoche, al fin, hablé con mi padre (aunque estaba ella delante, pero bueno). Me han dicho que lo del niño no ha sido un fallo técnico, ni un accidente ni nada por el estilo. Vamos, que lo estaban buscando. Palabras textuales de él:ella quería tenerlo. Y supongo q él se dejó llevar...En fin, al menos estuvimos hablando. todo fue a raíz de que mi apdre de buenas a primeras se pusiera muy nervioso, cabreado y entonces yo me cabreara y me metiera en la cocina a fregar (no sé por qué, pero siempre que me cabreo me da por fregar...un impulso bastante curioso, mi madre sería feliz si me diera más a menudo :P). Afortunadamente se dio cuenta de mi reacción, y entre Angustias y yo le hicimos ver que no podía cabrearse de pronto y descabrearse a los 5 minutos sin dar un motivo (joer, cuánto uso de la palabra cabreo...) En fin, parece que el tema ya está más o menos zanjado, y...qué ilusión :)



He quedado con Chari para comer el miércoles. Me ha pedido que avise a Lid. No sé qué hacer, no sé si llamarla... Le mandaría un mensaje, pero no sé si sigue teniendo el mismo número de móvil. Tampoco pasa nada por llamarla, no? Pero dejarme de conversaciones ensayadas y de "cuánto hace que no hablamos..." No, no...le digo sitio y hora y se acabó...este verano escribí que no podía resignarme a que todo estuviera perdido...xo realmente sí lo está, no sé, no es plan de reavivar ahora eso...porque no creo que se reavivara nada. Ha pasado demasiado tiempo. Vale, me armo de valor y la llamo...de todas formas esta tarde me daré una vuelta por su facultad a ver si la veo. Con la excusa de los ordenadores...



Estoy escuchando el disco de navidad de Ally McBeal :)



El jueves me voy al concierto de Doveeeeeeeeeer!!! Tengo unas ganas...De momento solo voy con mi primo, pero a ver si encuentramos más gente...él me dijo que seguramente iría gente de su barrio, pero no los conozco. En cualquier caso da igual, nos bastamos los 2 pa pegar saltos :P



Me despido ya, que ha sido una vuelta de fin de semana muy intenso (te diré...)

He estado sola durante unos minutos (toda una sorpresa) y he estado pensando (I've been thinking, I've been thinking too much...) Quizás el problema real es simplemente que siento que mi padre me está siendo robado. Solo eso. Supongo que es algo muy común, algo que los psicólogos deben tener perfectamente estudiado y clasificado.

Me cuesta muchísimo estar aquí sin cabrearme, sin que algo me contamine por dentro, porque no soporto que ella lo domine de esa forma, no soporto que haga lo que le da la gana. A veces estoy a punto de explotar, pero busco la forma de tragarlo, ya sea encerrándome (lo cual no hace más que aumentar mi...llamémosle ira, aunque no es eso exactamente) o yéndome con cualquier excusa para que se me despeje la mente. Al volver ya estoy recuperada y preparada para desempeñar el papel de hija feliz. Y no es difícil, cuando estamos bien se me olvida un poco lo demás, vemos la tele, charlamos, jugamos a las palabras encadenadas.

Pero hoy he pensado que tal vez todo el mal humor no es más que frustración por sentir que me lo está robando, que estoy perdiendo mi sitio. Aunque sepa que no es cierto, que mi sitio está aquí, que él me sigue queriendo. Y si estuviera siendo sustituida no sería más que por mi culpa, si ya no leemos poemas, no vamos al cine, no damos paseos ni tocamos la guitarra y cantamos es porque hace mucho que dejamos de hacerlo, mucho antes de que ella apareciera. Tal vez desde que murió Garcín...

El caso es que esas palabras, tan rotundas, dichas de forma tan casual, me hicieron encerrarme en el cuarto de baño a llorar, sin poder dejar de pensar "Qué inconscientes, que locos, ?cómo pueden? ?Cómo? ?Cómo pueden hacer eso? ?cómo pueden tener un hijo?" Y tal vez no fuera solo mi lado racional el que lo viera tan mal, mi lado racional que no sabe como lo van a mantener y por eso le parece tan mal lo que han hecho. Tal vez no fuera solo eso, sino también el miedo, la certeza de que lo había perdido. Ahora ya están juntos, para bien o para mal, por siempre y para siempre. Y no es que quisiera que dejaran de estar juntos. Pero no quería que se metiera tan adentro, no quería sentirme como lo hice en el momento en que me lo dijeron: invadida.

Y todo esto me da muchísima rabia, porque tengo la sensación de que es algo tan normal, un problema tan común estudiado y clasificado por lso psicólogos...No puede ser. No me puede pasar a mí, yo, tan tolerante, tan racional, que supe que era lo mejor cuando mis padres se separaron, que apenas lloré, que supe que era lo mejor cuando mi padre la encontró a ella. Yo no puedo estar sintiendo este rechazo. No es posible. Debería ser feliz por él, por ellos...pero me resultó tan poco creíble esta mañana cuando le pregunté cómo estaba y me dijo que bien...

Si supiera, si tuviera la certeza de que él es feliz, esto no me costaría tanto. Pero supongo que solo está agobiado, abrumado, aplastado por la realidad. Sé que lo quiere, que tiene ilusión, porque se le iluminan los ojos cuando asegura que será niño. En fin, entonces yo tendré que creerle cuando me diga que está bien, decirle a mi parte racional que ya tirarán p'alante como sea, que todo tiene solución. Acostumbrarme a tener un poco menos de espacio, querer a mi nueva familia por muy rara y almodovaresca que sea. Aceptar que ella le controle, porque supongo que es mejor eso a llegar cada noche a una casa vacía de todo, incluso de recuerdos.



It's been a long, cold, lonely winter...

it seems like years since it's been clear...

...and it's allright...